eva_gatta

Хочу привлечь ваше внимание к одному открытому письму, которое написал очень близкий мне человек. Это дело его жизни, и он очень болеет за все то, что происходит в этой сфере... Болеет и в прямом, и в переносном смысле.
Речь в открытом письме идет о ситуации, сложившейся в области классической музыки. Уверена, прочесть будет интересно! А может, кто-то прокомментирует - и это особенно ценно.

Это выдержки:

Я рискнул написать это письмо, потому что меня серьезно беспокоит ситуация, складывающаяся вокруг настоящей музыки, которую называют то «серьезной», то «классической», то «филармонической».
...
Филармониями на Западе, как известно, назывались кружки любителей музыки, от которых зависела музыкальная жизнь и музыкальная культура городов. Когда-то там музыкой владели высшие слои знати. На фамильных портретах знатные персоны были изображены то играющими в парадном платье на музыкальных инструментах, то в театральных костюмах на фоне музыкальных инструментов. Со временем в гонку по овладению музыкальной культурой включились все мало-мальски зажиточные слои города. Профессия музыканта в западноевропейском городе исстари считалась уважаемой. Сам профессиональный исполнительский слой был по преимуществу городским, и артисты с XIV века имели все основные гражданские права. Так было и так осталось. И сегодня от решения любителей музыки (т.е. «филармоников») зависит, будет ли в городе оркестр или театр, фестиваль или конкурс. Они лоббируют свои интересы в музыке, одновременно прислушиваясь к тому, что предлагают профессионалы. Это логично: все платят налоги и вправе ожидать, что их желания, в том числе в области музыки, будут исполнены.

В России была и, к сожалению, остается другая ситуация. До революции в российском высшем сословии был очень узкий кружок музыкантов-любителей, который бился за российское филармоническое искусство. Основная часть профессиональных музыкантов рекрутировалась из крепостных или солдат. Среди сановных и богатых прилично играть на инструменте (не дай бог «виртуозничать») значило нарушать правило хорошего тона. Понятно, что в русской живописи вы не найдете ничего похожего на сюжеты западные. В лучшем случае это молодой человек в «Офицере и денщике» П. Федотова, который, придерживая одной рукой гитару, играет с котенком; или гитара с оборванными струнами — свидетельница и жертва вчерашней попойки в его же «Свежем кавалере».

После революции к филармоническому делу новые власти попытались подтянуть народ — масса самодеятельных исполнителей, составлявших оркестры и осваивавших классический репертуар, рекрутировалась из комсомольцев и членов партии. Мы все время играем в Европу, не пытаясь стать европейцами. Может быть, уже настало время попробовать уже стать?

Если интересно, то -

Открытое письмо коллегам и друзьям

Социолог ЕВГЕНИЙ ДУКОВ предлагает пути спасения российской филармонической жизни от катастрофы

Дальше ›

Я уже и не чаяла когда-нибудь снова взяться за мой любимый журнал... Но, видимо, это - как бросить пить/курить. Если бы я пила/курила, то не бросила бы никогда в жизни - такая я слабохарактерная. Вот и сейчас между выбором в свободные десять минут посидеть в ЖЖ или протереть грязнющий пол в коридоре я выбираю, конечно, ЖЖ. Ведь пол в коридоре я выбирала все эти месяцы, сколько можно!!!

Спасибо всем-всем, меня поздравившим! Я была очень тронута, что даже с днем рождения пропавшую френдессу вы все зашли поздравить!
И с новым годом вас с прошедшим, и с рождеством, и со старым новым, и с китайским, если он уже был. И с наступающим на всякий случай мужским и женским днями.
Уфф.

За это время столько всего произошло, даже не знаю, с чего начать! Вот интересно - ведь когда каждый день, к примеру, созваниваешься/встречаешься, то есть масса всего, о чем можно рассказывать и обсуждать. А вот если раз в полгода, скажем - то и сказать-то нечего. Так все, по-крупному обрисовал, мол, все живы-здоровы, и молчишь, думаешь, про что же еще можно рассказывать, вот, вроде, и все новости.
Но я так не хочу.
Буду делать вид, что мы с вами вчера разговаривали.

Немножко про сейчас расскажу.

Жизнь с тремя детьми - штука очень забавная. Она мало чем отличается в нашей семье от жизни с двумя детьми. Все также перекладывают друг на друга обязанности, от самой мелкой до самой крупной. То есть если кто-то держит Тёму-фея (это который мальчик, который родился практически три месяца назад, его Тёма зовут, а фей - это присказка такая) на руках, то больше десяти минут он вряд ли его продержит, поскольку постоянно бродит по квартире в поисках того, кому бы его всучить поносить. Тёма-фей мальчик очень благодарный: если он на руках - это святой ребенок. И - строго вертикально! Поскольку если горизонтально - то орет. А тем более если его животом вверх. Наверное, в прошлой жизни он был жуком, который из положения на спине не мог перевернуться и погибал... Ну так вот. Вертикально ножками вниз! Поэтому никакие слинги нам не подходят - там же ножки в стороны, а Тёма-фей в прошлой жуковой жизни уже с ножками в стороны намаялся и теперь фиг вам, никаких сторон, строго вниз! Ну, соответственно, натыкаешься на другого человека и тут же говоришь:
- Ой, подержи, пожалуйста, Фея, мне срочно нужно в туалет! - это такая волшебная фраза, все тут же перехватят Тёму-фея и можно десять минут чего-нибудь поделать другое, если не обращать внимания на вопли "Ты же хотела в туалет!!!" На протяжении следующих десяти минут уже отягощенный Феем товарищ ищет следующего, на кого бы переложить эту почетную обязанность. Хуже дело обстоит, если Фей в результате вручается горячо любящей сестрице Ксении-Ксюче ("Ой-ой, он тяжелый!") или менее горячо любящей на сегодняшний момент сестрице Анастасии-Стасе ("Ой-ой, беее, он, кажется, срыгивает!!!"): тут уж тебе никаких десяти минут! Только и успевай подхватывать младенчика! А не то в поисках "кому бы передать" могут и на пол положить (шутка. Не проверяли. Поскольку передается Фей обычно самому вручившему почти сразу же, отойти не успеваешь, так что и искать некого).
Или вот, к примеру, надо сделать бутерброд. Это выглядит так:
- Надо сделать бутерброд! - говорит один.
- Сейчас сделаю! - Охотно отзывается второй. - Подержи Тёму-фея!
Первый со вздохом берет Фея, второй плотно усаживается за стол и кричит:
- Эй! Достаньте кто-нибудь сыра-колбасы!
Кто-нибудь приходит и реально достает!
- И дайте ножик! - тут же добавляет готовящий бутерброд. - И передайте доску! И вообще, где хлеб?! Спасибо ))
Хоп-хлоп - ваш бутерброд готов!
И вся семья поработала!

И так все-все практически. Ну, за исключением кормления младенчика, которое разделить на всех (при всем моем желании) не получится...

Конечно, появились новые семейные приколы такие, типа, если папа вдруг икнет, дети пугаются и с воплем "Папа, ты что, срыгнул?!!!" несутся к супругу с салфеткой. Ксю открыла, для чего моют Фея, который по полу босиком не ходит и не пачкается: "это вы делаете, чтобы он пах хорошо!", а когда у соседей жарилась рыба и у нас ужасно воняло, Ксю мучилась, что моем мы Фея недостаточно и воняет, вне всякого сомнения, им. Насчет последнего: еще в тот день на Ксю лежала обязанность отвечать на телефонные звонки, и это, как потом выяснилось, выглядело так:
- Але, это кто? Вам некому ответить, мама занимается Тёмой, а он у нас сегодня так воняяяет!!! - поэтому потом пришлось объяснять, что там вообще с ребенком.

Сегодня Тёма идет на дело! Он поедет со мной в аэропорт - там он еще не был! - и будет, вися в кенгурушке строго ножками вниз, общаться с усыновителями, которые уже в шестой раз отказываются от уже шестого, соответственно, предложенного им ребенка.
Но Фей едет туда потому, что будет некому его вручить даже на десять минут, все разбежались, а ехать все равно надо, а вовсе не потому, что наличие при разговоре с "отказниками" ребенка будет иметь какой-то сакральный смысл. А может, это специально так все получилось! Чтобы вид посапывающего (надеюсь) Фея подействует на итальянцев благотворно...

Что из этого выйдет, потом расскажу.

Привет, дорогие!

Все-таки полежать месяцок-другой в отделении патологии - это еще не совсем оторваться от жизни! Без пяти минут выпасть из нее - это несомненно, но все-таки не полностью, не полностью ))) Без пяти минут - это всегда шанс снова вернуться в реальность, что я активно сейчас и пытаюсь делать. Без постов при патологию вряд ли удастся обойтись, у меня такое ощущение, что полжизни моей прошло ТАМ, "за стеклом"!!!

За время моего "выпадения" вы очень много всего написали, а времени у меня хрен с маком. Советуйте мне, что из вас обязательно надо прочесть?

Жду-жду-жду!
Ваша Ева.

ЗЫ. Нас можно поздравить, у нас реально и вопреки всему родился-таки мальчик!

 Нет, при всей моей лености и всей катастрофической нехватки времени все-таки надо написать, я считаю.
Написать надо про музыкальную школу и занятия в ней.
Но не как от мамы маленькой ученицы, которую, кстати, нереально пробило на занятия "пианиной", а как от бывшего преподавателя фортепиано.
И не только, кстати, фортепиано, а всего подряд, что там положено преподавать по муз.диплому.
Пишу как в голову взбредет,  сплошной поток мысли неотвязной.

Вот зачем, спрашивается, детей отдают учиться в музыкальную школу?
Зачем вешают на них нагрузку второй школы?
Если при этом сами родители никогда не имели дело с музыкой? С музыкальной школой? С принципами преподавания музыки?
И - что главное: ни в чем детям не могут помочь?
Почему бы просто не отдать их куда-нибудь заниматься музыкой для себя?!

( Читать дальше только тем, кому актуально. Предчувствую град камней... )

Музыка - крайне полезное искусство. Через пальцы замечательно развиваются мозги... Помимо всякого эстетического блага и вообще просто уровня культурного и общечеловеческого развития. Как сказал именитый профессор, обследовавший моего отца после невероятно сильного инсульта, если бы он не был музыкантом, он никогда не вернулся бы к жизни. К нормальной жизни. К умению разговаривать, читать лекции и писать книги. Мануальное развитие сыграло в данном случае решающую роль, хотя отец уже более сорока лет занимается музыкой как наукой, а вовсе не как прикладным искусством.

Просто надо относиться к ней как-то... Ну, по-другому, что ли. Как к эстетическому спорту, я бы сказала. Со всеми вытекающими отсюда...

Upd:
Не только не выкинула пост, а еще и дополню.
Заключительно слово, так сказать, чтобы не очень однобоко.
( буквально несколько предложений. )

Ну совершенно не хочется писать в ЖЖ. Читать - хочется, даже иногда комментировать, а вот писать...
А работать не хочется еще больше...
Напишу поэтому что-нибудь.
Сейчас я больше всего люблю слушать про отпуск и про то, как все отдохнули... И завидовать по-хорошему, потому что отдыхать человеку положено природой.
Я страшно устала за это лето, блин.

Пара слов про усыновление и еще одна живая история.

( Read more... )( Read more... )( Read more... )

По телефону, перед от'ездом к детям, звоню в Оскол, трубку Ксюня поднимает:
- Але,  а у меня зуб выпал, а второй шатается! Кто это?
- Ксюч, это мама! Как вы там?
Ксюн, переходя на заговорщиский шепот:
- Мам, хорошо, что это ты! Деда кормит нас красителями, а баба - несвежей колбаской... Я сплю плохо, можно сказать, совсем не сплю, а Стася - она это, мам... Еще хуже!!! И еще, мам, привези мне куколку бумажную, ну, помнишь, ты зимой ее выбросила! Она мне тогда-то не была нужна, а сейчас нужна стала... привезешь, ладно?


Вот и поговори с ребенком.
Зуб и на самом деле выпал, об этом знают все, кто звонит, поскольку это новость века, и Ксюха первая несется поднимать трубку. Сначала - новость века, потом - а кто это звонит!
Про красители вы уже знаете.
А несвежая колбаска - это н е п о к у п а е м а я свекровью, но горячо требуемая ребенкой, колбаса по причине подозрения ея в несвежести )))
Спать днем перестали! А звучит как "вообще спать перестали".
Слава богу, в свекрах я уверена. А если бы не..?
А вы пробовали через полгода привезти то, что  выкинули?
;))
Поехали навещать!
 

Посмотрели вчера "Бруно".

Очень смешная была с кассиршей сцена:
- Мы билеты забронировали, вот бронь...
- Ваша бронь давно уже снялась, этих мест нет!
- Как снялась?! До фильма еще 45 минут, написано, выкупать за 20...
- Не знаю, что там у вас, но у меня таких мест нет! И потом, какие 45 минут? Сейчас уже фильм начнется... Полный аншлаг в зале!
- Как - сейчас? Вот же расписание! - запоздалая реакция: - Аншлаг... Вы сказали, аншлаг в зале?!
- Ой, простите, а что за фильм у вас? Оооо, у вас не "Джонни Д."?!! У нас просто сейчас все на него... Простите еще раз, я не посмотрела, конечно, ваша бронь есть! Вот она! - И как бы про себя добавила: - Только ваша и есть...


Ну, что сказать?
Если бы я не видела раз пять "Бората", который, с моей точки зрения, гениален, помимо того, что да, весь чересчур - и провокационен, и бьющ, и откровенен, и выдержать его могут немногие... Но он гениален, этот фильм. Ярок и горяч. Захватывает,  главное - выдержать первые пятнадцать минут. Большинство друзей-знакомых не выдерживало...

А "Бруно"... 

Пытается выехать на уже достигнутом успехе-отвращении. Но: чересчур уже другое - затянуто, перетянуто, предсказуемо, нединамично... Членов тоже чересчур много, хоть бы на парочку поменьше, а то - момент вроде другой, ну совсем другой, а присмотришься - ну опять он. Блин. Член.
Эпизодами вдруг что-то такое промелькивает хорошее, и даже вспоминается сейчас. Самое-рассамое - ночь на охоте с "натуралами".
Есть, в общем, и другие хорошие находки, но еще раз на подобной же провокации Саша Коэн вряд ли прокатит.
Первое впечатление по выходу из зала - как от безумно длинного фильма (на деле - час двадцать), и что КАК СТРАШНОЖИТЬ этим голубым...

Поражают все-таки эпизоды с неактерами, с неподготовленными, провоцируемыми и ведущимися на явные провокации людьми. К примеру, на что только не пойдут мамаши ради того, чтобы их деточек сняли профессионалы... Вам и не снилось! И на липоксацию трехлетки согласны, и на то, что ее "распнут", и на то, что детка будет есть фосфор...

Из зала народ, и так немногочисленный, периодически тек и тек... Но к этому не привыкать.
Так вот.

Если бы я не видела раз пять "Бората", я бы тоже "потекла" из зала в какой-то момент.
Хотя сделала бы роковую ошибку, потому что в финале вас (ну, тех, кто захочет пойти) ждет совершенно неожиданный сюрприз!
И потом, часть эпизодов периодически всплывают в памяти искрометными точками, что тоже показатель!

Но все-таки...

Мне однозначно больше нравятся фильмы с традиционными мужчинами.
 

Боже, как я предказуема...

Еще раз посмотреть, что ли?

Сегодня настроение у меня крайне благодушное, и папка чертова к концу подходит ;))
Хочется чего-нибудь радостного такого...
Вот дети у нас совсем одичали, позитивом от них теперь подпитывайся - не хочу!
Два примера.
1) С Ксюшей едем в зоопарк. Зоопарк в Старом Осколе - это огороженная открытая территория, где всякие простые звери типа коз-гусей-петухов-свиней бродят "на свободе" с непростыми зверьми: страусами-верблюдами-медведями и прочая. Нет, то есть они не в одной все куче, а разделены перегородками. Стася читает названия животных на ограждениях из вредности про себя. Тогда Ксюша зачитывает их себе сама:
- ГусюгИ! - "читает" пятилетний, между прочим, ребенок. Читающий ребенок! Предпочитающий прочесть первую букву, а остальное придумать. Пока я не посмотрела, кто там был - а были там не кто-нибудь, а ГУСИ, - не могла врубиться. Ксюн экскурсию продолжает:
- Тэээкс, а тут у нас кто? А тут у нас эти, как их... Ммм... ПетУхи...
2) Дедушка внучек балует и часто покупает им конфет разных, типа сосок, к примеру, от которых языки становятся такого цвета, как сама конфета, и где-то несколько часов не проходят. Зачем покупаешь детям красители, ругается детская бабушка, им вообще это не нужно, все конфеты я сама куплю... И прочее. Но у дедушки с детьми это уже стало ритуалом: дедушке пиво - детям конфеты.
На выходные приехали мы и положили на время конец сложившейся пивно-конфетной традиции. Зато мы пошли с ними на "Ледниковый период". Как-то так случилось, что попали на семейный праздник, огранизованный перед началом утреннего сеанса прямо на сцене кинотеатра. Стася, поучаствовав в спортивном конкурсе, выиграла приз! Мы никак не могли разглядеть, что же такое тащит на место радостный перевозбужденный ребенок.
- Стасен, что выиграла, покажи скорее!
Ксюша от нетерпения аж подскакивает на месте, Стася, наконец, гордо взмахивает над головой спрятанной до этого за спину длинной разноцветной палкой-конфетой.
- Вот!!! Краситель! Краситель! Я выиграла большой разноцветный краситель!!! Называется - о как! Сосулька! Оглядывает критически "сосульку". Дааа, это не просто большой. Это ОГРОМНЫЙ краситель! (Делает большие глаза): баба будет НЕ РАДА!!!

Мы так и полегли )))


p.s.
Чтобы два раза не вставать, про кулинарное еще скажу. У меня по тэгу "Ева на кухне" имеются еще два в общей сложности кулинарных поста. Один из которых, который кабачковый, в настоящий, поскольку летний, момент пользуется огромным спросом у моей же семьи. Только все-таки кабачковый закусочный торт из-за майонеза сейчас мне кажется жирноватым, как и чуть жирноват из-за сыра (кажется) мой любимый рецепт "Кабачки с сыром". Но! Если в "кабачках с сыром" сыр заменить на помидоры, а все остальное оставить неизменным, получается шикарное экономичное и СВЕЖЕЕ рагу! Особенно из-за, наверное, добавления крошек хлеба (мне хватает двух накрошенных кусочков): хлебное совсем ничего не чувствуется, а вкус не совсем обычный, не просто овощной. Может, попробуете? 

 Как я ненавижу, госспади-уи-уи!

Я ненавижу эти толстенные усыновительные папки, конца-краю которым нет!
Я ненавижу, что ни один документ не похож на другой!  Ни одна папка не похожа на другую! Даже цветом!!!
Я ненавижу все эти инстанции и отчеты об их работе и об их посещении!
Ненавижу рукописных идиотов, которым итальянское законодательство позволяет карябать вручную какие-то нечитаемые справки про здоровье всех собак у них в доме, в доме у бабушек-дедушек и соседей, а также ненавижу персмкий суд, который это все требует в наличии и в переводе!
Я ненавижу этих итальянских собак, кошек и канареек только за то, что я не в состоянии разобрать их имена и их диагнозы!
Я ненавижу отчеты! Любые! Они все разные, тошнотворные, тупые и длинные, как слепая кишка! Но она хоть пользу приносит...
Я ненавижу этот вечно зависающий мультитран! И все печатные словари, когда мультитран висит, и я пользуюсь ими!
Я ненавижу компьютерный стул, стол и сам компьютер!
Я ненавижу сидеть!
Я ненавижу то, что я знаю итальянский!!
Я ненавижу переводить!!!



Уф. Полегчало.


Пошла работать!

Что-то давненько, с годик примерно, ничего не писала про дела кухонные. Еще подумаете, что я совсем готовить не умею.
А я не совсем!
Что-то да и я умею приготовить, хотя "любителем стоять у плиты" меня называют дома только в знак сарказма. Вторая мамочка моя, стряпуха-убируха-гладуха и прочее, что обычно является безусловной прерогативой женщины-хозяйки в доме, сначала молча поражалась нашим нравам, потом не очень молча. Пару удобоваримых вещей я все-таки, помнится, сварганила тогда, лет эдак семь назад, этим свекровь и подпитывается по сю пору:
- Нееет, - говорит она иногда мечтательно, - я-то знаю, если Еве надо и она захочет, она приготовит... Я-то видела это, собственными глазами! Ну что ж поделать, если она не хочет! Вот надоест Денису, и она когда-нибудь займется кухней...
Через некоторое время и сама вторая мама, приезжая в нам на время моей выставочной работы, у нас готовить практически прекратила. Слышим с ней - ключ в двери поворачивается, дети в коридор - папу встречать, мы - за стол. Ручки белы сложим, и в позе "а где моя большая ложка" ожидаем моего любимого с готовым вопросом "А что у нас сегодня на ужин"?
Обзавидовались, да? (это женская половина читающих).
Ужаснулись, да? (это я мужской половине).
Ну, я детское все хорошо готовлю: сладости там всякие, сырники-блинчики-гренки, супы и каши. Что-то из этого списка любимый может съесть только через неделю пребывания в концлагере. А когда речь заходит о мясе, тут супруг дражайший предпочитает предварительно позвонить сработы:
- Ев, мясо видишь на столе, размораживается стоит?
- Вижу, что с ним сделать?
- Не трогать, главное - не трогать его! Я приду - и все сделаю, как надо! А то опять...
Ишь, опять! Подумаешь, один раз не получилось! Ну - два!
Ну и ладно...

Ну скажите, разве плохо? Вот и я говорю...

Я вот еще, это, чай хорошо завариваю! Спрашиваю: ну как чаек, вкусно заварила? Меня хвалили, хвалили, а потом каааак сказали! Ты бы еще, говорят, спросила, хорошо ли ты колу налила. Хиии :)
 

А сейчас рецепт того, что я реально хорошо умею делать. Поскольку это умею даже я, плохо получиться это не может просто по умолчанию, поскольку это невозможно, товарищи, совершенно невозможно! И - быстро.
Брат мой, попав случайно на печение сих оладушек и отведав их, изумился чрезвычайно:
- Как же вкусно, оказывается, готовит ваша мама!
И с ужасом оглянулся на моего вмиг изумленно вскинувшего брови и раскрывшего в негодовании рот супруга.
Стася, уминая любимые оладушки, с набитым ртом (чтобы Ксюхе досталось меньше, она ест их сразу по три-по четыре-пять, сколько по-максимуму влезает в рот), тоже дражайшего дядю не поняла и поправила:
- Это папа, это не мама! У нас ПАПА готовит! А мама - оладушки печет...
О, видали? Печь - не готовить! Готовить - это жарить, это мясо, рыба, блюда в казане с зирой и любимая паста с итальянскими соусами! А не всякое...
- Ну, я и имел в виду, что не готовит, конечно, а просто вкусно печет оладушки! - выкрутился братец и спас положение ;)

Сейчас будет рецепт, а детей в настоящий момент не наблюдается, поэтому не наблюдается и самых оладушек, поэтому и фото нету (*широко развожу руками*). А вообще, фоткать оладушки - это даже смешно как-то...

( творожные солнышки )

Черт его знает, отчего такая вкусятина получается. Но от обычных оладушек отличается шикарным вкусом сильно - это факт. 

 И вот, настал, наконец, тот день, когда всем-всем пришлось сообщить ЭТО. Новость.

Новость по своему характеру была, с одной стороны, очень даже замечательной, а другой - ну, можно сказать, напрягающей, что ли. И необычной. В общем, из ряда вон выходящей, в некотором смысле.

Моя вторая мамочка, услышав НОВОСТЬ одной из самых первых в виду своей чрезвычайной, через край, никому на тот момент не нужной заботливости о моем здоровье, просто офигела.
- А... Это... Куда тогда календулу разведенную девала, аспирин растворенный, ношпу?!
- Выливала... Ну, иногда любимому предлагала...
- Ну, слава богу, хоть не пила... Ладно, уж как-нибудь... Ну у вас и это... НОВОСТЬ...
 
- Деда, деда! - радостно заорали дети при встрече моему папе, прыгая вокруг него. - А у нас вот, НОВОСТЬ!!!
Прошло несколько минут. Папа медленно и трудно переваривал НОВОСТЬ, как-то там смакуя ее про себя, и ход его мыслей прослеживался очень даже замечательно, ибо лысыватая голова и глаза, многократно увеличенные очками, даже несмотря на наличие вечных  усов и бороды, выдавали своими движениями и вращениями воистину муки мозгового переваривания, ну, типа, как будто он проглотил полкило костей, предназначенных, вообще-то, собаке, и с'еденных по ошибке им самолично, и вот он, его желудок, как на блюдечке, мучается и урчит.
Наконец, почти сжевав свои усы, папа изрек:
- А я-то думаю, чего наряд такой... Ммм... Странный! Ну, а вообще, как дела?
И НОВОСТЬ повисла в воздухе, как и моя ждущая улыбка...

Дедушка (мой), услышав НОВОСТЬ, сначала временно оглох. По привычке. Ну, я его, в принципе, понимаю, если ты глохнешь в любой момент, когда надо, скажем, повернуть направо, чтобы купить мороженое дорогой внученьке, и обретаешь слух только когда опасный поворот уже давно остался позади, а хорошо слышишь только тогда, когда без тебя на заднем сиденьи собираются с'есть недозревшие персики, не предложив тебе, ибо НЕЛЬЗЯ из-за твоей язвы, и шепотом обсуждают это, и тогда ты громко говоришь "И мне!!!", а тут - НОВОСТЬ. Но я упорно повторяла НОВОСТЬ, поскольку реакция типа глубокомысленного "Ааа" или "Мммм" звучала, мягко говоря, странно. Наконец, дедушка соизволил приоткрыть свои уши, в которые НОВОСТЬ не преименула проникнуть, и через несколько десятков секунд глаза его вытращились и он фальцетом выдал: "Да ну?!" Это было уже похоже более-менее на ожидаемую реакцию, мне хватило. Через пятнадцать минут пития чая в гробовом молчании с вылупленными по-преждему дедушковыми глазами и моим независимым видом разговор все-таки возобновился, но касался он ни в коем случае не НОВОСТИ, а будущего забора на нашей новой даче, мировой экономики, буржуев и чертяк.

От дедушки НОВОСТЬ перекочевала к моей тетке, которая, к слову сказать, всего на девять лет старше меня, что даже меньше, чем моя собственная младшая сестрица.
- Слушай, ммм, тут такое дело... В общем, дед мне сказал, что ему... Ммм... Послышалось, ну, то есть, показалось, что у вас вот есть НОВОСТЬ. Это что, правда?!
- Ну да, - говорю, - такая вот НОВОСТЬ.
- Ну чумаааааа, - выдохнула тетка. - Я ему скажу, что это не послышалось, а на самом деле так и есть. Ну, и что вы собираетесь делать?
- Как что? - изумилась до возмущения я. - Ничего!
- Не, ну это, конечно, не мое дело... Ну, в общем, поздравляю, что ли!
Тон у тетки был не очень поздравляющим, но, поскольку меня еще никто не поздравлял даже так, сошло.

Мама моя, услышав НОВОСТЬ, насупилась и надулась, как мышь на крупу.
- Не могла, что ли, раньше сказать! Никакого доверия к родной матери...
Мда, никакого, что тут поделать.
Впрочем, о НОВОСТИ больше ничего сказано и не было... Чего, собственно, обижаться-то.


Подружки отреагировали по-разному.
- Ого! Да ты сумасшедшая! - сказала одна. - Мне надо переварить. Я тебе попозже перезвоню...
И перезвонила. Почти сразу.
- Нет, я была неправа, ты не сумасшедшая, ты же гений! Ну конечно, так и рассудила: карьеры у тебя теперь никакой - куда тебе, надо было раньше начинать где-то расти, а ты все то туда, то сюда, дети вон большие уже... Чего эти переводы, муть какая-то. А так - об'яснение: вот оно, почему я дома сижу. Я вот подумала - мне тоже надо. У меня тоже с карьерой труба, на работу ваще не хочется идти. Дома буду сидеть. А тут и без претензий: у меня - вот, ПРИЧИНА. Так что... Сейчас я тоже запланирую...
- Ой, ну вы молодцы!!! - было начала радоваться за нас другая. - Ни угла своего, куча долгов, ни помощников, ни мозгов, куда ни глянь - одни только плюсы! Ну здорово, что сказать!
Хм.
- Эээ, куда вы все время вперед нас бежите-то?! - возмутилась третья. - Вечно мы вас догоняем... Нам-то, вроде, и не надо бы, но, раз уж У ВАС такое дело, то и нам надо... Чем мы-то хуже?! Пойду, Леше позвоню, чтоб готовился...
Уже с месяц не перезванивает. Думаю, перезвонит только, когда все получится.
Четвертая знакомая тоже соблазнилась...

Заразная это штука, товарищи, НОВОСТЬ наша. Бойтесь нас. Щас вот как скажу вам!!

( НОВОСТЬ ) 

Ну, покончив со сложностями, перейдем к приятностям. 
Первые переводческие приятности - ну, они, наверное, больше зависят от личности переводчика. Ибо папка, с трепетом и под расписку выдаваемая В.А. на перевод - это в очень большой степени грязное белье. Особенно психологическо-социальный отчет и портрет пары. Ох, и как же, бывает, подробненько все описывается! И про маму кандидатки, и про ее тетю, которая шашни с ее же папой крутила, и про первый сексуальный опыт, и про всех мужчин, которые перебывали, и про разные этапы, и про то, как папа у кандитата в усыновители был деспотом, а мама - гулящей девкой, и какой сам кандитат сложная, противоречивая натура, который прекрасно себя чувствовал и в одиночестве, со всеми своими деньгами, да к тому же и неумеющий даже сказать "я тебя люблю" и извращающийся в выражении чувств невербальным образом, а тут жена со своим желанием обзавестись детьми... Тут чего только не найдешь - и кандитатка-то такая простая женщина, ну ваще от сохи, которая усыновит любого, даже очень ущербного ребенка, поскольку живет на природе и ничего, кроме коров и оливовых деревьев, не видит... Почитаешь так, попереводишь, а потом увидишь эту "маму" в гостиничном московском коридоре и так и ищешь машинально на ней следы навоза и деревенской вонищи. А она - вполне себе шикарная женщина, с маникюром, прической и на каблуках, и видно, что не только сейчас это все на себя примерила.

Ну, это все итальянские приколы. Их нужно при переводе приглаживать, не искажать смысл, а именно приглаживать, чтобы судьи и ограны опеки не шарахнулись в ужасе от того, какие монстры приедут за детками, а понимать, что в южных регионах Италии все социальные работники очень прямолинейны и, ну, скажем, просты, без изысков, и сами приглаживать не будут, они вообще не задумываются, что там за картинка в результате у них сложилась о паре, на севере считается, что чем больше негативного в портрете семьи нашли, тем правдивее он будет выглядеть, а то, что пара сама по себе очень даже замечательная, про это и догадаться можно, а в центре, скажем, особо в'едливые особы-работники могут и !сыворотку правды! вколоть кандидатам, чтобы ничего не утаивали. Прикиньте, ЧТО за отчетец будет?! Воооот.

А самое-рассамое замечательное - это пост-усыновительные отчеты. Их сначала строгают те же социальные работники в Италии, а потом они прибывают к нам и их переводят здесь на русский. Тут тебе и фоток куча, и детки такие все счастливые, и прогресс можно проследить... Да, язык тех же социальных работников и здесь тяжеловат, все бывает. Но тут! Тут, дорогие мои, в руки мои попали уже переведенные отчетцы! Какой там "язык тяжеловат"!!! Это вот русский язык - вот он-то да, тяжеловат. Не тяжеловат, а на стопудовую гирю тянет! Недаром офигевшие работники наших уже соц. служб, отслеживающие прогресс адаптации в Италии усыновленных малышей, в шоковом состоянии возвращают отчеты и иногда слезно просят, а порою и гневно требуют, метая грозы и молнии, переделать и прояснить! Ибо, судя по этим отчетам (переведенным, между прочим, нашими, отечественными, переводчиками!), получается, что ребенок или:

1) проявляет  поистине необычный, в сторону инопланетного прогресс по своему состоянию здоровья, что выражается во фразах, переведенных следующим образом:
...........Первый осмотр, проведенный базисным педиатром...... выявил сложность существования недостаточности лицевой мимики.......
..........у нее была дефектная походка, она плохо ходила и падала без причины.........
 

( Интересно? )

 

 

Что хочу сказать, дорогие мои, и все никак не скажу.
Ну, прежде всего, обоих "моих" мальчиков благополучно усыновили и увезли на "родину", в Италию, к морям, горам, пиццам, пастам, оливкам и всему остальному, чем благословенна эта земля.
Самое, кстати сказать, тяжелое для "родителей" время, на мой взгляд - это забирание ребенка из детдома и приезд в гостиницу дней на 10-15, в ожидании готовности документов малыша: визы, паспорта, разрешения на выезд, оформления и прочая, и прочая. Более-менее ничего, если ребенок в младенческом возрасте или близком к этому, тогда для него не очень травматично находиться новом месте, с новыми людьми, новой пищей, в новой кроватке, поставленной в тесную комнатушку (никто не хочет разоряться на разные люксы, чтобы чувствовать себя комфортнее, ибо ваще все это очень и очень дорого, а в совокупности обычно в три-четыре раза превышает стоимость, объявленную кандидатам-усыновителям в начале их нелегкого пути). Не стоит думать, что дети, тем более достаточно взрослые (лет с пяти-шести, в зависимости от развития), прямо так хотят быть усыновленными. То есть, может, они и хотят, но не сразу, не в первый момент, когда их изымают из привычного окружения, отрывают от воспитателей-друзей, да прибавьте к этому еще и языковой барьер! - и вы получите ломку и невротика: дети не спят/истерят/отказываются от еды/писаются-какаются, поносят/страдают запорами/орут и вообще приказывают сдать их обратно. ( Читать дальше? )

А помнишь, как, едва познакомившись, мы, часами сидя рядом с памятником Кирову на станции метро на бордюрчике, поскольку на улице гулять было холодно - зима все-таки, много по бульвару не накрутишь, а расставаться не хотелось, ели мандарины и от нечего делать, что ли, очень быстро и сообща, за одну попытку придумали имя нашей будущей дочке? Уже ТОГДА..?
Помнишь, как спустя четыре года после этого она вдруг, неожиданно-негаданно, в один из октябрьских дней появилась у нас в виде двух полосок на тесте и как мы, ну я-то точно, страшно этому обрадовалась, поскольку "не специально" и "не планировалось", а тут такой сюрприз?
Как ты сразу сказал, взглянув на полоски, как будто на них что-то могло быть написано чем-то невидимым, что это девочка? И как долго я тебе не верила, и, как обычно, оказалась неправа?
Как моя мама, услышав про новость, мрачно замолчала и сказала горько: "Даже не посоветовалась со мной..." - что было по меньшей мере странно, правда?
Как в универе неожиданно мне поставили пять на госе по французскому, а холодная и неприступная обычно преподша, прощаясь и протягивая зачетку, неожиданно улыбнулась, кивнула животу, тогда практически незаметному, и пожелала мне удачи?
( дальше? )
С днем рождения нас нашей солнечной девочки, такой уже взрослой и еще такой маленькой!

( здесь фото! )

Дорогие мои! Я, конечно, прошла во второй тур Алининого конкурса "Дочки-сыночки", но это отнюдь не главное, ибо, безусловно, я не могу полностью отвечать заданным там характеристикам, да и вообще...
А главное - это то, сколько там замечательнейшего народу, о существовании которых я и не подозревала! Конечно, там все, у кого есть дети, но и помимо этого там масса супер-интересных блогов... Класс!!!
Работа зависла, черт побери, но теперь все-все-все, больше ни-ни, остальное - завтра.

Интересно? Загляните по ссылке!

http://conspiransa.livejournal.com/40883.html

Спросить хочу: а бывают ли у вас возникшее от чего-то такое ощущение, что так хорошо, так хорошо!, что прямо невозможно? Ну, так, как будто оргазм только что был, а вас пытаются заставить испытать его тут же еще раз?
У меня так с:
дребезжащим голосом БГ
тяжелым запахом начинающей перегнивать скошенной вчера травы
нежными и долгими поцелуями в ухо


Вот мне ну очень, по идее, нравится, но настолько это большой кайф, что сил слушать/вдыхать/воспринимать никаких нет и даже раздражает... Это вообще нормально?

Ковырялась тут в стаськиных вещах, и нашла слезный, практически черно-белый (хотя ребенок любит яркие краски и вообще все на свете размалевывать), видимо, так и не донесенный любимой воспиталке ЛВ, чтобы ее не расстраивать (?), рисуночек в двух частях. Вот он:
 
( шедевр ) 

Ребенок мой с какой-то обреченностью воспринимает окончание детского сада. Что-то в этом есть неправильное, где-то мы передавили-наколбасили, что ли... Переучили? Ксюха, наоборот, жаждет, чтобы этот детсад закончился побыстрее, и она тоже, как большая, пойдет в школу. Стаська же, при разговорах типа "как здорово будет в школе, а помнишь, твоя будущая учительница передала тебе большоооой чупа-чупс, чтобы ты отметила ее день рождения (она и на самом деле передала на собрании для всех своих будущих первоклашек по шоколадке-конфетке-чупе), у тебя будет столько друзей!" постоянно подчеркивает: "А вечером я все равно же в сад буду за Ксюхой приходить? И помогать там буду, рисовать-читать, кто ж там вместо меня это все делать будет?! Я ж там самая лучшая..."
Старшая моя девочка безумно болезненно относится к своей недооцененности. Если она вдруг не первая, а это может выражаться в чем угодно - от умывания-причесывания до выигрывания какого-нибудь тупого конкурса типа прыгания в мешках или даже отгадывания загадки - для нее это целая трагедия. Доходило до "анекдота", о котором мне рассказала наша ЛВ, поскольку все это происходило на празднике осени, куда родителей не приглашали: Стася наша, показав не самый лучший результат в танцах (она вообще танцевать не хотела, а там все детки должны были показать по очереди какие-то жесты, чтобы остальные повторяли, ну и она тоже с ними), когда вдруг вместо нее похвалили Мари, сорвалась с места и начала топать ногами, крича и потрясая кулаками: "Ну что вам еще надо? Ну что??? Ну почему не я?!"
Конечно, выплеск эмоций и все такое, может, и хорошо, что не в себе это задавливается. Я совсем другая, мне такого не понять. Мне стыдно! Я даже прощения начала просить у ЛВ от шока, хотя все давным-давно прошло и забыто, и вообще она это не в претензию рассказывала, а как некий прикол.
Мне иногда реально сложно понять мотивацию поведения моего собственного ребенка... Я над собой изо всех сил работаю, но разница чересчур велика, иногда она дает себя знать в моем ненужном подчас раздражении...
В детском саду она признания добилась. Во всем она первая и молодец... Дома над Ксюшей полное преимущество, та завсегда уступит-отдаст-перетерпит.
В школе завоевывать придется с нуля... Может, поэтому она туда не хочет?
Понравится ли такое положение дел училке - бог ее знает. Одно дело сад с 12 человечками в группе, другое - класс с тридцатью. 
Волнуюсь.
И потом, на мой субъективный, кардинально расходящийся с детским папочкой взгляд, у нее напрочь отсутствует детское такое всепоглащающее обаяние...
И - очки. В классе будет только один ребенок в очках - мой.
И - сейчас их нет со мной рядом, зато есть полно времени обдумать, вспомнить, поразиться и пристыдиться. Самовоспитаться хоть чуточку...
И - скучаю, конечно!
Вот они какие:
( смотреть? )

Муж мой, ознакомимшись с моим последним постом, не преиминул сказать, что с этими моими историями-диалогами перед его носом типа как грязными трусами протрясли.
А мне нравится и смешно!

И вот еще одну беседу вспомнила Оскольскую, краткую.
Пожилой дядя Юра, знакомый семьи, страстный отечественный автолюбитель, заметил у забора наш новый ноут (по недоразумению оказавшийся чистым и от этого имеющий свою природную ярко-красную окраску, что, впрочем, к делу не относится), и побежал жать руку мужу.
- Что, новую купил уже? [прим. пер.: мы в Осколе только по летам на машине бываем, поэтому нас только на микре-лягушонке там видели пока.]
Муж, относительно гордо:
- Ну да, та-то, прошлая, без пяти минут три года поездила у нас, и вот...
Дядя Юра, радостно и изумленно перебивая его на полуслове:
- И... Неужели?! ПРОГНИЛА??? 

Я так и полегла. Пофигу на "грязные трусы".
Хотя в ноуте я чувствую себя так, как будто перед тем, как стать, ну, скажем, эстрадной знаменитостью, я временно работаю на заводе, починяю примусы, но нос держу высоко, так как точно знаю, что еще несколько лет - и обо мне всеее узнают! Поэтому, пока у меня примусы - табу на восхищение всякими земфирами и  прочими.
Ничего, еще два года - и можно будет смело обсуждать это любимое "а как тебе лексус, а как тебе бэха, а как тебе, ну, на худой конец, кашкай-2..." Как-то не идет мне ноут, хоть плачь. При всех его огромных плюсах.

И еще вот одно, туалетное (но не такое, как прошлое!!! Все прилично.)

Занесло нас в славный город Воронеж. И там, почти в центре, обнаружилось чудесное кафе, только что открытое, чистенькое, уютное, все белое, в диванчиках, на потолке ажурные зонтики...
- Интересно, - говорю я, - а есть ли здесь туалет?
Муж изумленно уставился на меня.
- Ну, - говорю, - понимаешь, я в ру_ресторанз прочитала, что в некоторых московских местах общепита туалет отсутствует как класс. Ну не предусмотрен он конструкцией! Пойду-ка, помою руки, проверю заодно.

Туалет там был. НО! В нем не было... Воды. Я просто издергала и исповорачивала несчастный краник, когда...
Распахнув со всех дури дверь, якобы мною запертую, меня сшибла огромная тетка с ведром.
- Чего пришла? - спросила она меня почти ласково, - Туда или сюда? - и кивнула поочередно на унитаз и на умывальник.
- Сюда, - мотнула я головой в сторону раковины, не успев задуматься, а что бы она сказала мне, если бы я сказала "туда". И вообще, если бы я, ну к примеру, уже просто-таки находилась бы на этом "туда".
- Давай руки, полью. Но только над сортиром! И сразу с мылом! Ниже, ниже наклоняй! - и зачем-то добавила: - Если не затруднит...
- Воды, представляешь, третий день нет! Все кафе тут позакрывалися на улице, мы одни работаем... А куда все это, накупленное, гору этих прокуктов, ну куда девать? Вот и кормим всех... ХозяевА подвозят периодически бутыли, все на кухню, то, что осталось, сюда, на сортир, госсподи... У меня, на левом берегу, такого не бывает. Кофе, небось, заказала? Ну, молодец, молодец...

Кофе - это муж заказал себе. А я - фруктовый коктейль ;))) Сапиентис сат! 

P.s.
Хотелось бы спросить у общественности, а как все-таки выглядит воздушный фильтр? Не впарили ли мне на ТО добрые дяди в Воронеже просто лишнюю сумму за якобы новый фильтр, который, вообще-то, полагается менять на втором, а не на первом ТО? В багажнике нашла фильтр никогда не виданного прежде грязно-желтого цвета и губчатой структуры, похожего, вообще-то, на масляный (впрочем, я масляного тоже никогда не видела, на микре воздушный, который Дженсер мне всегда укладывал, был белый и бумажный, а масляный выкидывался...) Нагрели меня или что? Или у кого-то бывает желтый воздушный фильтр?

Москва вот совершенно не радует летом. Не любит природа Москву, что поделать... Зато в славном городе Старом Осколе, что зажат между Белгородом и Воронежем, к югу ближе, то есть, мозги просто плавятся от сорокоградусной жары. В связи с этим ну просто расприкольно там находиться, товарищи!

При въезде в город на посту ГИБДД его представитель (ну, сделаем такой собирательный образ):
- РЕАЛЬНО представится вам как "Гаишник Пупкин!" - и услужливо добавит: "У вас фара, кажется, не горит". (надеюсь, в следующий раз я услышу что-нибудь типа "мент" или (страшно подумать!) "Мусор Тяпкин"...)
- Будет упорно и настоятельно, не сдаваясь, при предъявлении документов о собственности на машину требовать на нее доверенность - ибо за рулем тупая баба, и поскока нереально, чтобы здравомыслящий мужик БАБУ сделал собственником машины.
- будет так же упорно требовать права и остальное у мужа, вышедшего из машины размяться с пассажирского места, поскольку сначала будет находиться около пассажирской дверцы.
- постарается отобрать у вас права за то, что вы развернулись под знаком "движение прямо" на прерывистой линии разметки.

Ну, это все фигня. И вот въехали вы в город. А таааааааам... Всего-то пара дней, а какие Разговоры!!!

Знакомая тетя Надя рассказывает:
- Пришли мы один раз с мужем моим, Толиком, к внученьке нашей трехмесячной. Сидим с кумовьями за столом, разговариваем, кума внучу держит и рассказывает ей: - вот, типа, сколько у тебя бабушек и дедушек, и баба Надя, и баба Нюра, и деда Коля, и деда Толя...  А я никак прямо взять в толк не могу, и спрашиваю у нее - что это за деда Толя такой? Бабу Нюру знаю, деду Колю, баба Надя я сама... Дошло потом! Это ж муж мой! Деда Толя, трутень этот, Толик, которого я из вытрезвителя выкупала... Вот же он, напротив сидит, глазами хлопает... Я и забыла про него! То-то смеху-то было...

Соседка баба Маша рассказывает:
- Ты только послушай, какая у нас история приключилась, умора! Ты ничего, это, не будешь реагировать? Действует на тебя? А то за столом все ж таки... Приехали к нам из Питера дочь моя младшая с зятем, ну, на огурцы. Зять мой орурцы обожает, ах, что ух! И пошел это зять, значит, в туалет. Ну а туалет-то у нас простецкий, деревенский... Ну а чо? Нормально было все... Только, ну это, ТАМ, внутри, у нас как-то все конусом встало, затвердело, то есть. Доверху. Нам-то, дэушкам, ничего - села - и нормалек, ничего ж не свисает!, а вот мужику оказалось - другое дело. Представляешь, ну, сел он, значит, на сиденье, ну у него все имеющееся и каааак хлоп прям ТУДА, значит, на конус на этот! Он как выскочит оттуда, штаны чуть натянуты, лицо перекошено, воняееееееееет! Руками прикрывается, кричит издали уже: - тащите тряяяяяяяпку влажную, мыло давайте, что там у вас, я туда больше ни ногой! Ну, Боря мой, муженек, говорит: - что за дела, что творится-то, да и я пойду-ка, проверю сейчас, посмотрю. Ну и пошел. Тоже, видать, присесть решил. Ну и плюх свои побрякушки туда же! Выскакивает такой же раскрасавец вонючий, весь, значится, в г..., и тоже - мыться ему подавай! Мы с Нинкой хохотали так, что у нас чуть глаза не выпали. Ну, а зять с меньшой дочерью на канализацию теперь нам собирают, да. Говорит, что приехали на огурцы - а у нас ТАМ чтобы полный порядок был! Готовимся теперь. Ну не умора ли?

[Умора, конечно. Только вот как они конус при такой-то жаре умудрились слепить, я до сих пор в толк взять не могу. Не сталактиты же...]

Стася наша, держа в руках запасной блок для мыльных пузырей, интересуется:
- А когда у нас вот это, как его... А! Мыльное удобрение закончится, вы нам еще купите?

А Ксюша научилась доводить папу до белого каления. Разговаривает с ним по межгороду следующим образом:
- Пап, а знаешь, что?
- Что, Ксю?
- Знаешь, что? Ээээээээээ, пап!
- А?
- Папа!
- Что?
- А знаешь, что?
Папа, медленно свирипея:
- Ксюша, что? Ну что?!
- Знаешь что, пап? Ну паааааааап!
- Быстрее, Ксюша!!!
- Знаешь, что? Пап, знаешь, что? Это, знаешь, что? Я тебе сейчас Стасю дам, она расскажет!
Стася возле трубки слышно, как шепчет:
- Меня нету!
- Пап, знаешь, что?
- Что?
- Стася не может сейчас разговаривать! Ее нету. Так что я тебе расскажу. А знаешь, что? Это... Паааааааааап!
Папа, едва сдерживаясь, молчит, яростно вращая глазами, на том конце провода.
- Знаешь, что? Я на диване качалась-качалась, смотрела внимааааательно, чтобы не упасть, и каааак упала! Все колени себе поразбивала, не помогли мне глаза. Вот. Теперь ты знаешь!

Сам-то папа, в Москве весь из себя такой белый и красивый, в том же Осколе отнюдь не восхитился мультиком "Вверх", на мой взгляд, совершенно шикарным, и обозвал его "пахнущим старостью". Зато реально восхитился рекламой какого-то безумного мульта про грызунов, в которой тупые пушистые хомячки, запертые в клетку, скандируют нагретому на голову папочке на радость следующее гениальное:
- Пук-ни вверх! Пук-ни вверх! 
Что, конечно, пересекается каким-то образом с мультиком "Вверх", но не в ту сторону. Фраза папочкой временно стала нежно любимая...

Во как оно, летом-то.